linlobariov (linlobariov) wrote,
linlobariov
linlobariov

Category:

Че-то ржу

Зря вы Оруэлла читали, теперь неинтересно будет

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, а там сломанный Скайнет и тётя Галя: «Я ничего не нажимала!»

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер вообще-то.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Если баба не знает, чего она хочет больше — чтобы ты был рядом или сдох в муках — то она тебя стопудов любит.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.

Слоны сползали с черепахи,
и диск соскальзывал со спин,
Бог психанул и эту кучу
скатал в большой практичный шар.

Когда кто-то говорит, что Гражданская война - это борьба Капитана Америки с Железным Человеком, где-то тихо плачет белогвардеец

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

Мы с тобой не подходим друг другу. Ты интроверт и социофоб, а я банка шпината. А еще ты разговариваешь с неодушевленными предметами.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели-то?

- Что-то мобильный глючит.
- А ты его роняла?
- Роняла, не помогает.

— Я хочу услышать три самых главных слова...
— Джон Сноу жив.

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь.

- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?..

- Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

Твои одноклассницы уже получили материнский капитал, а ты всё ещё не можешь решить какой телепузик самый прикольный.

Какой умник придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью.

– Каков ваш уровень английского?
– My English is the... Is the...
– А дальше?
– Is the capital of Great Britain!

Фразу «Сам погибай, а товарища выручай» придумал какой-то очень хитрожопый товарищ.

Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве, я был готов даже на Слизерин, но это оказалась фольга из пачки сигарет.

Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? - Что? Все сразу?!..

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она все еще не замужем.

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче,лавочка покрашена.

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

- было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО?
- в смысле "привет! как дела?". этот чертов Т9

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуски.

– И когда вы поняли, что всё пошло не так?
– Когда в 2012 конца света не было.

Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.

я не из типов что как слизни
прилипли к жёнам и домам
я вольный волк бунтарь по жизни
да мам?

- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.

— Дорогая, давай займемся cекcом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.

— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!

- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты тоже не кури.

Случай в театре:
- Врач! В зале есть врач?
- Я врач!
- Коллега! Что за фигню нам показывают?

В детстве родители говорили, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое - они не соглашаются.

"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!

– Выходи за меня замуж!
– Ага, утром протрезвеешь и передумаешь.
– Клянусь, не протрезвею!

- Как твой тест на беременность?
- Завалила.

Надоело одиночество? Разведись!

- Хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...

Что значит я не самостоятельный и безответственный? Я сам воспитываю кота, мне в этом никто не помогает.

- Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
- На земле я уже искал..

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы в тишине подумать, как решить проблему.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?

—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
—Ты хочешь меня трахнуть?
—И умная.

Запомните, принудительный труд запрещён Конституцией, поэтому, если будут заставлять идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.

С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время

Господи, быстрее бы мне уже 70, чтобы всех можно было бить тростью!

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы — нет.

Я всего лишь поклоняюсь Сатане, а люди уже напридумывали себе, что я слушаю метал.

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...



Уф, устал. 8))
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments